| наблюдательское |
[27 Apr 2009|03:09pm] |
|
по ассортименту отдаваемых в "хинам_ру" книг можно составить картину жизненных метаний человека...:)
|
|
| С праздником! |
[08 Mar 2009|10:29pm] |
У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК,
КРУЧЕ ОН, ЧЕМ НОВЫЙ ГОД.
ТЫ С УТРА В ПОСТЕЛЬ МНЕ ПОДАЛ
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ КОМПОТ.
НЕ НАШЕЛ НА КУХНЕ КОФЕ.
ОН - НА ПОЛКЕ, ГДЕ ВСЕГДА.
ТЫ ПРО ЭТО ЗНАТЬ НЕ МОЖЕШЬ.
В ПРОЧЕМ, ЭТО ЕРУНДА.
ТЫ КОМПОТ НАЛИЛ В БОКАЛЬЧИК
СО ЩЕРБИНКОЙ НА БОКУ.
НЕ НАШЕЛ, СКАЗАЛ ТЫ, ЧАШКИ.
ЭТО Я ПОНЯТЬ МОГУ.
Я Ж НЕ ЗРЯ ВЧЕРА СТАРАЛАСЬ
СПРЯТАТЬ ВСЁ, ЧТО ЖАЛКО БИТЬ.
ЧТОБ СЕГОДНЯ САМОЙ ДОБРОЙ
И ТЕРПИМОЙ САМОЙ БЫТЬ.
ПОЛ БОКАЛЬЧИКА КОМПОТА
НА ПОСТЕЛЬ ТЫ РАСПЛЕСКАЛ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, МИЛЫЙ, ЧТО ТЫ,
ДАЙ-КА МНЕ СКОРЕЙ БОКАЛ.
Я ДОПЬЮ ЕГО С УЛЫБКОЙ,
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ДОПЬЮ.
А ЗА НОВУЮ ПРОСТЫНКУ
КАК-НИБУДЬ ПОТОМ УБЬЮ.
ТЫ ЯИЧНИЦУ ПОЖАРИЛ?!?!!!
ПРЯМО БУДТО Я В РАЮ?
ПУСТЬ ОНА СО СКОРЛУПОЮ,
Я ЕЁ ПЕРЕЖУЮ.
ОЙ, А ЭТО ЧТО? МИМОЗА?
ДА КОГДА ЖЕ ТЫ УСПЕЛ?
АХ, ВЧЕРА? И ЛОВКО СПРЯТАЛ?
УДИВИТЬ МЕНЯ ХОТЕЛ?
ГДЕ ЖЕ ТЫ ЕЁ ПРИПРЯТАЛ?
ДА-А? В КОСТЮМ СВОЙ ВЫХОДНОЙ?
НИ ЗА ЧТОБ НЕ ДОГАДАЛАСЬ!
(ЧИСТИТЬ БУДУ В ВЫХОДНОЙ.)
САМ ПОМОЕШЬ ВСЮ ПОСУДУ?
ДВЕ ТАРЕЛКИ? БАЦ! ОДНУ.
НЕ ВОЛНУЙСЯ, ВСЁ В ПОРЯДКЕ.
ВЕНИК ВОН СТОИТ, В УГЛУ
ДО ЧЕГО Ж ТЫ МИЛ СЕГОДНЯ,
ПРОСТО ХОЧЕТСЯ РЫДАТЬ.
СОБИРАТЬСЯ? К МАМЕ В ГОСТИ?
НЕ МОГУ ТЕБЯ УЗНАТЬ!
ТЁЩУ - МАМОЙ? ЭТО КРУТО!
Я НЕ СМЕЛА И МЕЧТАТЬ.
НА РУКАХ НЕСТИ НЕ НАДО,
ЛУЧШЕ ЗА РУКУ ДЕРЖАТЬ.
Я НЕ ВЗДРОГНУЛА НИ РАЗУ,
УЛЫБАЛАСЬ ВО ВЕСЬ РОТ.
НЕ СКАЗАЛА НИ "ЗАРАЗА",
НИ "БЕЗРУКИЙ", НИ "УРОД".
ХОРОШО, ЧТО ПРАЗДНИК ЖЕНСКИЙ
НЕ РЕШИЛИ УДЛИНИТЬ.
ВЕДЬ РЕАЛЬНО НЕВОЗМОЖНО
ДОЛГО ЭТО ВЫНОСИТЬ.
|
|
|
[10 Jan 2009|11:43am] |
В кофе попала муха Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе. Китаец - ест муху и выплескивает
кофе. Русский - выпивает кофе с мухой, молча. Израилитянин
- продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и
использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое
предотвращает попадание мух в кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в
том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН,
получает займ от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует
деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец,
француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он
должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.
|
|
| Уверена, что ети истории облетели многие ящики, но не могу не опубликовать, по традиции... |
[10 Jan 2009|11:41am] |
Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А если нет…
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас правильно поймет. Здесь есть депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли солдаты, вывели их в коридор.
Ч- то с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу, арестовать всех руководителей всех террористических группировок. Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами, дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах. Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько минут наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, - отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить? Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу. Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:
– Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.
(автор неизвестен)
|
|
|
[30 Dec 2008|02:10pm] |
|
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
|
|
| и снова о вечном... но все же лишний повод улыбнуться |
[16 Dec 2008|10:00am] |
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась.( Read more... )
|
|
| чет развеселила меня ета история с утра пораньше - поделюсь и с вами:) |
[16 Dec 2008|09:53am] |
Люди,
Не заводите домашних животных - а особенно кроликов!!!!!
Это пи... !
А как все начиналось...
Пару тройку недель назад моей любимой жене приглянулся симпатичный
кролик в зоо магазине.
И все бы ничего - отговорил бы в два счета - так шустрая продавщица
придумала легенду!!!
Готовы?
Типа кролику уже почти годик, а его никто не покупает. И поэтому его
сейчас заберут и отвезут в зоопарк, там отдадут на обед тигру (удаву,
крокодилу - на выбор), а вместо него возьмут маленького кролика в
магазин.
Продавцы учитесь - это был ход конем! Супруга уже не на секунду не
выпускала его из рук.
В итоге кролик, а вместе с ним клетка, наполнитель на пол, корм,
мисочка, специальный камешек - зубки точить оказались у нас дома.
На следующий же день был перегрызен телефонный провод.
Создание диковатое - в руки дается только если поймать, милое - но
эмоций ноль.
Короче ладно думаю - раз уж взяли пусть живет, благо вреда особо (при
отсутствии доступных к пожиранию проводов) не приносит.
И тут бомба!!!
Звонит мне супруга, ревет в голос - приезжай скорее!!! Что такое,
наверняка что-то с кроликом случилось!
Умер? Нет - он (ОН!!!!!) нарожала маленьких крольчат У НАС В ПОСТЕЛИ!!!
Жена в истерике, я в шоке, ветеринар ржал 2 минуты.
С ужасом жду окончания рабочего дня, домой ехать не хочется.
|
|
|
[04 Dec 2008|01:02am] |
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pботы. Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Егo мать не
нала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.
И, HАКОHЕЦ, ДОКА ЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его
мать была увеpена, что он Бог.
|
|
|
[25 Nov 2008|03:32pm] |
| Сложные аналогии |
| Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах. |
| Ваш результат: |
| Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления. |
 |
|
|
| :) |
[25 Nov 2008|02:57pm] |
| Количественные отношения |
| Тест применяется для оценки логического мышления. За 5 минут необходимо решить 18 логических задач, каждая их которых имеет две посылки. |
| Ваш результат: |
| Вы продемонстрировали просто феноменальный уровень логического мышления. |
|
|
|
| Только еврей это может понять... |
[25 Nov 2008|01:58pm] |
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
Я замёрз?
Нет! Ты хочешь кушать!
|
|
| было бы смешно,если бы не было так грустно... |
[25 Nov 2008|10:26am] |
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус!
Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех
добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня
только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так
не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо
мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с
платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь
как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не
напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и
слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так
юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя
себя к супружеской жизни.
|
|
|
[22 Nov 2008|11:46pm] |
Я прошла "Тест на определение словарного запаса" | ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста |
 |
| Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 31 вопрос из 35! Поздравляем! |
Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь
|
|
|
[07 Nov 2008|08:13pm] |
|
Блин, сегодня на спорте девка в обморок грохнулась и все столпились вокруг нее как стадо коров - никто не знает что делать. Даже инструктор опешила. Все-таки Сашка прав: курс оказания первой помощи - штука очень полезная, запишу его в список "хотелок".
|
|
| :) |
[05 Nov 2008|03:17pm] |
Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг
слышит, как из зоомагазина раздается идиш «Кваккк, кваккк…
вус махстэ, да, стоишь как поц. А?» Зашел Изя в магазин, а
там, серый африканский попугай ему говорит - Эй! Кенс редин
идиш? Говоришь по еврейски? - Ваш попугай говорит на
идише? – спросил Изя продавца. - Вус! Тебе что? Кажется,
это китайский, - ответил попугай. - Достал Изя пятсот
долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На
идише. Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку.
Как работал бухгалтером в фирме. Про пенсию, про Флориду.
Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости.
Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как
ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули
довольные.Наутро Изя надел молитвенные ремешки –
филактерии и накинул покрывало – талит. - Что ты делаешь?» -
спросил попугай. - Давен - молюсь. Попугай тоже захотел и
Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку.
Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. Позже
Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору.
Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он
был спасен от одиночества. В канун Рош-а-шана, Изя оделся
по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. Попугай
захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. Изя
сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай
отправился в синагогу у него на плече. Появление Изи в
таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все
подошли спросить в чем дело. Даже ребе с кантором подошли.
Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но
Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже
поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не
может давен. Ставки достигли тысяч долларов. Во время
службы все косили на попугая. Тот сидел у Изи на плече и
упорно молчал. Пропели одну молитву, потом другую. «Давен! -
шипел Изя – Молись! Ты же умеешь молиться… так молись… Все
на тебя смотрят…». Ничего не помогало. После службы
выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех
тысяч долларов. Домой взбешенный Изя возвращался молча.
Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише
старинный молитвенный напев. – Ты глупая и несчастная
птица, - сказал Изя попугаю. – Ты сегодня стоил мне больше
четырех тысяч долларов… И это после того, как я сделал тебе
филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам,
молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-
шана! За что! Почему ты мне это сделал?. – Не будь шмоком, -
отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты
выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур.
|
|
| э-хе-хе:) |
[05 Nov 2008|10:41am] |
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей.
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути.
Смотреть лишь на размер груди
|
|
| Типа притча... |
[04 Nov 2008|09:05am] |
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через
год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
( Read more... )
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
princessa_oded's journal