Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
> - У кого будут вопросы?
> - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
> ==================================
> Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
> происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
> ==================================

> Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать,
> а муж из командировки так и не вернулся...
> ==================================
> Советы домохозяйкам:
> - Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.
> ==================================
> Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
> - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
> - Убирайтесь, здесь командую я!
> - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
> - Об этом вам тоже сказал мой муж?
> - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
> ==================================
> - Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать,- пробормотал один волшебник,
> раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
> ==================================
> Босс говорит сотруднику:
> - Я заметил, что каждый раз, когда играет 'Спартак', вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
> - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
> ==================================
> Муж - жене:
> - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
> - В таком случае с нами будет жить моя мама.
> ==================================
> Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
> ==================================
> После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
> ==================================
> Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
> - Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
> В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
> - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.
>
> ==================================
> Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие:
> yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
> И чеpез полгода начинай все с начала!
> ==================================
> Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет - 0:0.
> ==================================
> - Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
> - Знаю, одна щука уже три раза звонила!
> =================================
> Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
> - Блядь! - выругался Адам.
> И стало так.