> Русский национальный менталитет:
> - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
>
> Корпоративная вечеринка подходит к концу.
> - Светлана, вы любите сухое вино?
> - Насыпайте.
>

> Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
> армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
>
> Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
> Слышит:
> - Якщо ви бажаете розмовляти укра нською мовою, натиснеть 1, если вы
> хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
> Парень подумал и нажал 2, и слышит:
> - Ну що, москалику, застряг?
>
> Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,
> что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
>
> В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
> - Дедушка, вам сколько лет?
> - Сто пятдэсят восэм.
> - Ого! А вы пьете, курите?
> - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
>
> Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
> женщины
> - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают
> женщины
> - появляются деньги.......
> Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
> сказочно богаты!!!!!
>
> Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
> Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
> - Вовочка, что случилось?!
> - Друзья приходили...
> - А где рояль?!
> - Послушать дал...
>
> - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
> - Нет, я через одну.
> - Тогда давайте меняться?
> - То есть я на следующей, а вы через одну?
>
> Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит
> ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."
>
> Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного
> поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от
> телевизора не звонил.
>
> Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог
> вырваться из цепких лап Мойдодыра.
>
> Только в хорошие руки!
> В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с
> изумительным видом на Берингов пролив, большая территория,
> экологически чистый район.
> Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в
> Лондон, спросить Рому (меня там все знают).
> P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
>
>
> Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно
> закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
> - Мне на седьмой!
>
> Окулист - пациенту:
> - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
> - "Б".
> - Посмотрите внимательнее.
> - "Б".
> - Открывайте левый глаз... так какая буква?
> - Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
> Окулист подходит к доске, смотрит:
> - Надо же, и правда "Б"!
>
> - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?
> - Неет, секкунтты тлинеее...
>
> - А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
> - А почему Максим?
> - В честь моего друга.
> - Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
> - Почему Александра?
> - В честь моего друга...
>
> - По какому признаку определить, что ваша дама теряет к вам интерес?
> - Если она при вас подтягивает колготки...
>
> Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается
> словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало
> "растворенный осадок".
>
> - Девушка, я могу научить вас искусству любви.
> - И сколько вы намерены потратить на мое образование?
>
> Утром муж жалуется жене:
> - Милая! Я так плохо сегодня спал!
> - А что ты вообще умеешь хорошо делать?
>
> - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
> - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
> - Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
> грузчик...
>
> В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит:
> - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого
> поезда,собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.
>
> Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной
> деревне...
>
> Объявление.
> Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
>
> - Извини, но секс - это ещё не повод авторизовывать тебя в аське...
>
> На светофоре в "Запорожец", полный пустых бутылок, сзади врезается
> 600-й "Мерс". Из "Запорожца" вылезает в стельку синий мужик с
> монтировкой и обращается к новому русскому:
> - Ну че, братан? Ты влетел! ВСЯ ТАРА ПЕРЕБИЛАСЬ!!!
>
> * * *
>
> Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим
> бывшим по пьяни.