Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась.( Read more... )

Прикинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою клянусь, – вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!
Ты приколись: я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что, с понтом, соответствует кустам.
А в зале тёлки… то есть, типа, дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут, по ходу, из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!
А дальше – больше: заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус.
у, каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.( Read more... )

Пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип,
высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе
данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить
расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете
150 страниц на своем миниатюрном принтере.........Наконец он говорит
пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не cмыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ!....

> Русский национальный менталитет:
> - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
>
> Корпоративная вечеринка подходит к концу.
> - Светлана, вы любите сухое вино?
> - Насыпайте.
>
( Read more... )

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
> - У кого будут вопросы?
> - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
> ==================================
> Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
> происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...
> ==================================
( Read more... )

в русской военной академии идёт лекция по теме "потенциальные стратегические проблемы войны". в конце лекции генерал - докладчик, дал время на вопросы.
один из офицеров: "если будет третья мировая война, россия будет вовлечена?"
генерал отвечает положительно. офицер: "а кто будет нашим врагом?"
генерал: "по всем признакам это будет китай"
слушатели в зале поражены. офицер: "но нас 150 миллионов а их - 1500 миллионов, как же мы победим?"
генерал: "подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество а качество. вот, на ближнем востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают"

офицер, после лёгкого раздумья: "а у нас есть достаточно евреев?"